نايف الصويمل

 

كتبت هنا الكثير بعد غياب طويل عن الكتابة النثرية التعبيرية , كتبت بدون قوانين , ولا مراجعة, كتبت فقط لأنني أردت الكتابة هنا , حقا قد يرى البعض أنه ينقصها الكثير , ولكن هي محاولة لي لجمع اكبر عدد ممكن في ( أجزاء من حياتي ) لأكون منها صورة عما يمكن أن يحققه القلم ..

 كتبت وكان ولدي أمل كبير أن أقدمها إهداء لكل شخص عرفني في يوم ما , لم طالب باستمراري في الكتابة  , لمن شجعني ودعمني منذ بدايتي في عالم الكتابة .. 

و مع ذلك كله أخذت عهدا على نفسي لا أراجع ما كتبت ولا احذف منه أي جزء , فقط اكتب ما يمليه علي قلبي في لحظتها , أو اكتب ما يريد القلم كتابته , حتى لو كان عجزا عن الكتابة .. 

 كنت كل يوم أتي إلى هنا مساء واكتب , بكل حرية وبعيدا عن القيود , قد اكتب مرة أو اثنتان أو أكثر لأنها جزء من يومي , جزء من كلماتي وهمساتي جزء مما أفكر فيه , قد يخونني التعبير في مرات , وقد أوفق فيه , فقد كتبت هذا لكم ولا اعلم ماذا سوف يكون بعد ذلك , فقط اعتذار لو لم تكن مميزة ..

 

1

 

صفحة أولى ,,, سوف أدون فيها جزء من حياتي , سوف أحكي بها قصة لم يعرفها سواي , حينما بكيت في ليلة ولم أجد من يمسح دمع عيني , كنت أفكر بكل شيء في حياتي , ما مضى منها والقادم , بين طفولة ممزقة حرمت فيها من الكثير , وبين مراهقة فقدت بها اقرب صديق , وبين أيام أخيره خسرت فيها الكثير , لم أعد أعرف لما أنا هنا ولماذا حينما أجد من يكن معي يرحل !!

أخطاء نحاسب بها ولم نفعلها , بل أجزم أننا نتعذب منها في اليوم الف مرة ولا نستطيع نسيانها , أبت حروفي إلا أن تكتب عن كل همسة في حياتي , لعل القلم ينسيني ما كنت عليه … 

2

 

هروب ,,, من كل شيء , حتى من نفسي لا أرغب أن أكون هنا , تحرقني كل كلمة أود أن اكتبها , أشعر أن جزء من يسلب ولكن أود الاستمرار لعلها تبقى للذكريات أو أستطيع أن أتناساها , فهل أستطيع ذلك ؟؟

حقيقة لا أستطيع فكيف أتناسى من هم معي دوما , في كل شيء , حتى وأنا على فراش نومي أشعر بهم , فيكفي أنني أحاكيهم حتى ولو لم يسمعوا لي , حتى ولو لم يكونوا معي , حتى ولو رحلوا بلا عودهـ , فليس من طبعي أن أنسى من كان يوما معي , قريب مني مهما كانت الظروف …

 

 

3

 

ماذا بعد ذلك ,, سؤال دوما اطرحه ماذا سوف أحقق بعد كل ذلك , ماذا سوف أجني غير دمع عيني المنهمر , وقلبي المنفطر شوقا , وجروح لا يمكن أن تداويها السنين , أجد ذلك واعلم أنه هو الحاصل ولا أستطيع أن أتكلم أو حتى اسأل ماذا بعد ذلك ؟

آه بجوفي أشعر بصراع خيالي لا يتركني بثواني من الراحة , بل يصارع كل شيء فيني , ما بين أحلام المستقبل , وواقع اليوم ,  وذكريات الأمس , نومي بدأ يهرب مني , ليلي بدأ يقتلني , ووحده خياليه تنادي لي , ولا زلت بذلك السبات , لا أعلم كيف أجيب على ماذا بعد ذلك !!!

 

4

 

ما بين قلبي وبيني ,, أجد حيره كبيرة , أجد نفسي ضائعا بلا طريق أسير به , أتخبط بخطاي ولا أعلم هل سوف أقع أم أبقى واقفا , تقتلني الحيرة و تعذبني يوميا , أجد نفسي في بضع أوقات وأوقات أخرى لا أجدها , تورقني الذكرى , تقتلني وتعذرني وليس بيدي سوى أدعاء الصبر والتأمل أن القادم جميل ..

حقيقة باقية و راسخة معي , أنني لازلت أعشقه ولا زلت أحبه أكثر من قبل , ولا زلت أنتظر عودته بفارغ الصبر , في كل لحظة حقا أنتظره ما بيني وبين نفسي , في أوقات أشعر بتواجده معي أجالسه وأسهر معه ليلي , أحكي له ما حصل في يومي , وأبكي , أشعر بيديه تمسح دمعي , أشعر بنفسه بجواري يضمني لحضنه الدافئ ويخفف عني ألمي ..

5

 

لذة مختلفة ,, أجدها حينا اشعر بتواجده معي , حتى لو لم يكن متواجدا بالفعل , فقط الإحساس يعطيني لذة من نوع خاص ,  تجعلني أجن بجنوني  وأبتسم في من كل شيء , أتخيله في كل شيء , وجهه المستدير وعيناه العسليتان , بنظرته الجانبية , بذلك الخجل الذي يغطي محياه , نعم لم ولن أنسى ملامح تلك الصورة فهي راسخة معي ما دمت على قيد حياتي , لازلت أسمع صوته وأشعر بخجله , ولازلت اعرف مدى غيرته علي , حتى من الخيال ..

حقا هي لذة خاصة , بكل أحساس فيها , تعانقني وتحتويني بالفرح أبتسم منها , وأصنع منها رؤية من الف كتاب , لأنها فقط تحوي إحساسي بتواجده معي ..

 

 

6

 

بداية الرواية .. حب موعود بلا نهاية , ولكن الأيام تلاشت به حتى ذبل , فلم يعد هناك تواجد , أحتضن وسادتي من بعده , إعلان رحيل بلا عوده إلا بأوقات قليله للغاية , يرمي بها جزء بسيط مما احتاج له لرفع معنوياتي لوقت قصير , أعود لأحتضن وسادتي من بعدها وأبكي ..

أمنع من كل شيء حتى نوم ليلي فلا قيمة لليل بدونه , فهو من كنت اسهر بصحبته , كنت احكي له ماذا يجري في يومي , كنت أشكي له همي , وأرمي عليه حزني ويأسي , يساندني كثيرا , ولكن ها هو الآن في عالم خاص بعيدا عني , ولتبدأ بعد ذلك الرواية ..

 

7

 

احد الفصول ,, جروح تصحو كل ليلة تدمي قلبي الضامي المتهالك على مقعد فكري المتشتت , و  ورود ذابلة حوله , وشموع ذابت فلا نور لها , ظلام في كل شيء , وريح تأخذ كل شيء ولا تبقي إلا الجفاف خلفها , جفاف شوق , حب ,عطاء , تضحية , أخوة وصداقة , كل شيء في معالم ذلك الفصل تعني نهاية في كل شيء …

فصل يحمل القسوة بكل ما فيه , ويعني بداية مع الآلام جديدة  ونهاية لحياة سعيدة , كم قتلني هذا الفصل بكل ما فيه , بكل جزء من أجزءاه بل بكل صفحه منه , حقا أريد تمزيق هذا الفصل ولكن لا أستطيع فهو جزء من حياتي ..

 

8

 

ثامن يوم ,, يحمل الكثير ويعبر عن الكثير , كتبت به مجبرا وليس لي قوة , ثامن يوم مر كسنه , وأي سنه من الآلام فلا جديد أعتدت على ذلك المنوال , فكل يوم يحمل في طياته جروح جديدة , يحمل ليل قاسي وفائض مشاعر خيالي , رسم على أحساس ونغمات الشوق و يال الشوق من قاتل , يقتل كل شيء فيني حتى أنا قتلني ..

الأيام تمضي ولا أعلم إلى أين تسير سوى أنها لنهايتي فجرحي لا يوجد من يداويه , وروحي بدمائها لا مسعف لها , وأنا بين كل تلك احسب الأيام لأمزق ورقة اليوم الثامن ..

 

9

 

 

حقيقة أم وهم ,, حينما نرسم صورة مشعه بالأمل وفجأة تتلاشى معالم تلك الصورة لتصبح ألم , حقا لاحظتها سوف نشعر بشيء واحد أننا لا نجيد فن الرسم , هو كحالي اليوم أود أن أرسم بسمه فلا أجد إلا دمعة أود مسحها ولكن مجبرا أتقبلها , فالممحاة ترفض المسح , والواقع يطبقها ..

حقا مؤلمة تلك الصورة فهي بين حقيقة ووهم , وكلا الاثنتين تعذبني , فكلهم لا يعرفون إلا جرحي …

 

 

10

 

سحائب الحروف ,, أتتني سحائب الحروف منهمرة , تريد أن أبيح عن سري المكنون , أتت وكلها شوق ولهفة , لأرتبها كما تريد ..

لم أكن في المزاج المناسب لها , ولم يكن في استطاعتي أن اجمعها ثم أعود لأنثرها من جديد ..

كنت أخشى  كل شيء , جمعها ,, صياغتها ,, رسمها ,, ونثرها , كنت أخشى أن لا تعبر عن ذاتي , عن كياني أو وجودي وحياتي , عن كل شيء حتى أنت ,, ولكن !!

هنا سوف أقف ماذا بعد ولكن ؟؟

هل استطاعت تلك الحروف من صناعة المستحيل ؟ أم لا ؟

مجرد فواصل ووجه حزين , مجرد ليل وستر للعاشقين , مجرد همسات تبعتها غصات , أحرقها لهيب الحنين ..

فقد اشتقت إليه , لكلماته , همساته , أنفاسه , صوته وصورته , ولم أنسى شيء منها , لأنها معي في ذاتي وكياني , في قلبي وأنفاسي , هو دمعي ودمي , هو بسمتي وحزني ..

 

 

11

 

 

عالم من التحقيق ,, الف سؤال وسؤال بلا إجابة هل كل من في قائمة الماسنجر أصدقاء مقربون , بكل تأكيد لا فالبعض منهم وجوده كعدمه والبعض اعشق الحديث معه والبعض الأخر غيابه أو مجرد التفكير في غيابة يقتلني , آه كم من الأسماء مرت على ذلك الماسنجر , القليل فقط هم من يعنون لي أما البقية فقط لزيادة العدد , فلا اعرف عنهم إلا توبيكات موجودة في كل دخول أجدهم …

حقا من قائمة الاتصال الـ 76 لا يوجد احد سوى 3 من اهتم بهم واعشق تواجدهم , اثنان منهم متواجدان بالكثير من الوقت وواحد وهو الأهم بينهم ليس بتواجد وقد يكون مغلق للأبد !!

 

12

 

أعود لأكتب ,, أحاول منذ وقت طويل الابتعاد عن الكتابة فهي أكثر من يكشف حقيقتي , وهي من تخبر الجميع عن من أنا ولماذا أنا هكذا ولكن في كل مرة أعود لأكتب , ليس لأنني أريد بل لأن القلم لا يستطيع التوقف ..

حقا لا أعلم لماذا قلمي يحن للكتابة في كل يوم , لماذا قلمي يعشق الكتابة , وليست أي كتابة بل الكتابة عنهم , ففي كل مرة أعلن أنني لن اكتب مرة أخرى لهم , ولكن قلمي يكتب لهم وعنهم وكأنهم هم ملهمين فكري , وهم من صنعوا من قلمي عالم أخر , بنوع وتميز خاص فقط لقلمي ..

عذرا هنا لم أكن أرغب في الكتابة عنهم ولكن شاءت الأقدار إلا أن اكتب , فقد اشتقت إليهم ولكل شيء كان معهم , لأنني وفقط أحبهم لا بل اعشقهم ..

 

13

 

أين أنت ,, سؤال كل يوم اطرحه على نفسي أين أنت وإلى أين وصلت , هل لحالة النهاية أم لصمت يطول , أم لبكاء ليل لا يرحم , لماذا لا تحوى كل آلامك , لماذا لا ترميها على الزمان لعله يحملها عنك , لعله يرمي عنك كل شيء ..

آه كم ارددها فكيف لي أن ارمي تلك الأحزان وتلك الأوجاع , ومن كان يحملها رحل وقد يكون الرحيل بلا عوده , قد يكون الرحيل إلا مالا نهاية في تلك الساعة ماذا يمكنني أن أفعل أ أختار الموت الأبدي والبقاء على حزني أم أرحل بكل ما أملك إلى عالم أخر لا يسكن فيه غيري !!

حقا يبقى السؤال الذي اهرب من أي إجابة عنه , فلا يوجد أجابه لهذا السؤال , سوى أن الغد قد يحمل شيء جميل , ولو للحظات فقط …

 

14

 

وخرج البدر ,, في ليلة عنوانها البدر ظهر أمامي سرق مني نظري لوقت طويل كنت أتأمل كل شيء الأمس واليوم والغد , كلها كنت أراها أمامي في ذهول , كيف كل ذلك يحدث ومن خلفه , سبحانك ربي هذا ما خرج مني …

رأيت البدر تأملته من جديد , ماذا أرى ملامح وجه حزين وكأنه بعد كل تلك السنين يؤنبه الحنين , هيهات أيها البدر قد سبقتك بالكثير , فقد نالت مني الأحزان كل شيء جميل , ولم تبقي لي إلا ذكرى وحنين ..

أيها البدر لست وحدك تلك الليلة فأنا معك أبكي وأسامرك لعلنا نجد ما كان ينقصنا ..

 

15

 

نص شهر ,,, مر نصف شهر لا جديد كلماتي تتعبني وتؤرقني , كل يوم أخشى أن أكتب شيء أندم عليه لأنني قررت منذ الوهلة الأولى لا امسح أي جزء مما كتبته , سوف اتركه للأيام لعلها تجدي نفعا وتصل لمن ملك كل شيء فيني , حقا أخشى من نشرها و لا أعلم ماذا سوف تحمل للعالم , و أخشى أكثر من ذلك أن يعتبر تلك الكلمات مجرد عبث لطائش لا يجيد سوى الكلمات لا الفعل !!

كم من مرة أخطأت بحقه وأعلم ذلك ولكن ماذا عساي أن أفعل فهو أيضا يزعجني أحيانا بتفكيره , وكم اكرهه حينما يتحدث أنني على علاقة مع ومع وأنا لا يوجد ما بيني وبينهم شيئا ..

حقا لا اعلم ماذا أقول سوى لو طلب مني حذف الجميع لفعلت …

16

 

ضيف قادم ,, ضيف قادم دخل حياتي , أراد أن يقتحمها ,لكن قد لا يستطيع ذلك فأسواري عالية شامخة لا يمكن للكل الدخول فيها , حقا يذكرني بالغائب في كل شيء كلماته همساته حتى صوته قد يكون هو !!

لا أعلم حقا لا اعلم كل شيء بداء محيرا لي …

 

17

 

على نغمات مسموح ( ليوسف الشافي ) ,, لا أدرك ماذا اكتب فكل شيء أصبح مسموح فهو حر في حياته , ولكن فليتذكر أنني دوما أفكر فيه وأشتاق له , أرغب أن يكون معي في كل لحظة , أرغب أن يكون ذاتي اليوم ..

لحظة , سوف امسح دمعي حقا أبكي , ولا أعلم لماذا , قد أكون أتذكره واحتاج له اليوم كثيرا , أحتاج لوقوفه معي بجانبي , احتاج أن يكون بقربي , لا أستطيع التنفس اختنق رحماك ربي ..

أحترق وأتمزق , كل شيء فيني ينادي بصوت واحد متى تعود , فأنا بدونك لا أرغب في العيش كم أتمنى الموت بكل شيء , حقا لو كنت على فراش موتي لكان أفضل لي بالكثير مما أنا عليه الآن , لم اعد أطيق الانتظار ولا حتى على الأمل بالعودة يوما ما , فقط اعتذر حروفي لم اعد استطيع الكتابة أكثر ..

 

18

 

وذبل الورد ,, لأنه لم يسقى فالورد الذي لا يسقى يذبل ويموت ولا تعد له رائحة عطرة بل تصبح رائحة كريهة الكل يرفضها ولا يرغب بها , الورد هو كحياتي , أيقنت اليوم أنها ذبلت ولم تعد تستحق الاهتمام مطلقا , فقبل مده في المستشفى واليوم لا اعلم إلى أين , في كل لحظة أفكر حقا إلى أين لا أجد إجابة سوى , أنني قد أرحل يوما ما , ولا أعلم هل سيكون قبل الرحيل وداع للمقربين وإعلان للحب قبل الموت أم رحيل مفاجئ , هل حينما أرحل سوف يتذكروني بخير أم لا , هل يتمنون الحديث معي قبل الرحيل لكي أسامحهم عن ككل شيء ويسامحونني على كل شيء أم لا , هل سيصلون علي أم لا , الف سؤال أجده ولا اعلم ..

حقا حيرة كبيرة تقتلني حينما أفكر , حقا لا أرغب في التفكير مطلقا ..

رحماك ربي ..

 

19

 

رحماك ربي .. فأنا أخطي ولست معصوما عن الخطأ , ولست مقدسا عن كل شيء منزهاً , فأنا لولاك ربي لكنت اسلك كل طريق خاطئ ولا اعرف طريقا صحيحا فأنت من وهبتني العقل لكي أفكر بكل شيء , في الأمس تمنيت الموت ولكن رحمتك كانت اكبر وها أنا اليوم أعيش .. حقا رحماك ربي ..

 

20

 

عشرون يوما ,, قلمي لم يقف في كل يوم لا أخفيكم أمرا أورد التوقف وأقول لنفسي هنا يكفي , ولكن يأبى قلمي إلا الكتابة لعل شيء ما يتغير أو تتضح ملامح تلك الصورة , هناك من يود أن يحاربني يود أن يعلن أنني لا شيء , وهو لا يعلم أنني أن لم أكن شيئا فهو أقل بكثير من لا شيء..

أكتفي بذلك وأترفع عن البقية ..

 

21

 

هل طال الحديث ,, لا اعلم هل طال الحديث فالصفحات عندي بازدياد والمشاعر تهيج كل يوم , تزداد قربا من الكتابة مع أنها أحيانا تريد التوقف , حقا هي مشاعر متناقضة كحالتي , أحيانا أكون في القمة وفي سعادة غامرة وأحيانا أخرى لا تود الجلوس معي من الكآبة , حقا أنا مزيج من كل شيء , هذا هو الواقع فقد تجدني في بعض مرات إنسان مميز ومبدع ومرات أخرى فاشل محطم . وفي كل الأحوال أعطي الأمل والثقة لكل من هم حولي , فهم يعتقدون أنني قدوة قد يأخذونها ويتعلمون منها , ذلك كما قاله احد المقربين أنا أتعلم منك والكثير في المنتديات قالها , ولكن جميعهم لا يعلمون ما أنا عليه بالداخل ..

فجوفي لا يعلمه سوى شخص واحد على قيد الحياة وقد رحل ..

 

22

 

فليتكلم الصمت ,, ولكن مهلا هل الصمت يتكلم , هذا ما قلته في أحدى كتاباتي منذ زمن طويل والآن أكرره هل يتكلم الصمت , حقا لا أعلم .. أنا أجد حديث الصمت لأن الأنفاس والعيون في لحظتها هي من تتكلم حقا أقدس تلك اللغة بكل ما فيها إلا وهي لغة الصمت , لأنها علمتني لغة العيون ولغات أخرى في النفس البشرية ..

 

23

 

مجرد وقفه ,, لعل تلك الوقفة تحمل الكثير , أو تعوضني شيء بسيط مما مضى ورحل , وقفه لحياتي لعالم أحزاني ,وقفه لفرحة أبت الظهور على شفتاي , وقفه لعلي أفكر بالقادم ماذا سوف يحصل ..

هي وقفة لغير العادة وقفة قد تحمل الكثير في القادم …

 

24

 

على أغنية ضيقوا صدره ( لخالد عبد الرحمن ) هل تضيق الصدور من كلام الآخرين , هو واقع والكل يعيشه , كم أتمنى أن لا يضيق صدره من كلام الآخرين فهو من سكن القلب ولن يأتي شخص أخر يسكن القلب , فلا يضيق صدره ولا يسمع لكلام الآخرين , لأنني أحببته وسوف أبقى أحبه وأعشقه ..

أقسم أنني رغم كل شيء لازلت في الانتظار لعل القادم يحمل شيء جيد لي , لعل القادم يحمل عودته لي , فكم هي حاجتي له كبيره حتى لو ضاق صدره مني , أتمنى أن لا يشكك في غلاه ..

أقدم تلك الأغنية إهداء فقط لها ( ح ) ..

25

 

ورده هل تكفي ,,, هل تكفي بالتواجد ورده , حقا لا تكفي هذا ما أدركه لأنني أحتاج لتواجده في كل يوم معي , وليس مجرد ورده ترسل لي , لكن تبقى الوردة شيء جميل قد يحمل العودة من جديد , حقا لا أعلم ماذا يمكن أن اكتب هذا اليوم , حقا قد لا أجيد فن الكتابة في مثل تلك المواقف…

فقط سوف أكتفي لك مني الف ورده مما أرسلت ومعها رسالة واحده فقط ( هل لازلت تذكرني )

 

26

 

لحظة بدون شيء ,,, لأن لا شيء يعني لي , كل لحظة تمر يعني أن اليوم قد مضى ولا يحمل معه شيء , أي أن الساعات تمضي , يتبدل الليل والنهار ..

لحظة قد يكون الصمت فيها كل عنوان , فالصمت هو سيد العناوين , ولا شيء يعني لي اليوم سوى الصمت !!

 

27

 

لم يبقى الكثير ,, كلها ثلاث أيام فقط وأغلق هذا الملف , كثير مما أخشاه تم طرحه , ولا يوجد أكثر مما أود طرحه , فقط حقا أتمنى أن ينتهي كل شيء ولا يبقى شيء , فقلمي كأنه ينادي لي قف هنا لا تزيد في تقلب المواجع أكثر ..

أصبحت أكثر البشر وضوحا بغموض , قد يعرف البعض عن من تتكلم وقد يجهل الكثيرين ذلك , وأنت فقط تقلب تلك الأوراق وفي كل ورقة ترسم خطأ أخر من حياتك , ترى إلى أي شيء تهدف وتطمح , أم هي مجرد حماقة منك , قد أندم كثير لما كتبت , فرفضت مراجعة أي حرف أكتبة وتركت كل شيء كما هو فقط ..

 

28

 

ليلة فيها لم أنام ,, ليلة غريبة بكل ما تحتويه كل شيء فيها لم يكن مميزا , ليلة لم اعرف فيها طعم النوم أو لذته حتى بزغ الفجر , فكانت ليلة من نوع خاص , تذكرت فيها كل شيء مما مضى ..

طفولة نقصها الكثير , حلم مراهق في أسوار البيت , وفاة صديق مقرب للغاية , وفقدان أروع إنسانه عرفتها في الوجود , أي ليلة تذكرت كل شيء خسرته …

طفولة لم تكن تحمل شيء مميز فقط كل يوم أعيشه ليومه فقط , لا يوجد من يحتوي ذلك الطفل , لا يوجد من يسمع له ولا يحقق ما يريده , حلم مراهق في الخروج والسفر حرم منه , فأصبح حبيس المنزل لا يعرف للخروج مكانا , فقط يقف مع قلمه ويكتب ما يمليه قلبه , وفاة شخص مقرب وفقدان أخر في زمن واحد خلال أشهر سبب له أزمة كبيره فقد المشي لمده من الوقت , كثير من المستشفيات راجع الكل يتكلم عن مرض والمرض الحقيقي نفسي !! عودة مرة أخرى لفقدان أروع إنسانه عرفها , من تعرف كل شيء عنه , تفكيره وحياته همساته ونغماته ,  لكن مع الأسف وضعت نفسها في مكان ليس لها , فقط وضعت نفسها مع الآخرين مع العلم أنها تعلوهم بالكثير , وهم مجرد أسماء في حياته لا أكثر ,,  فماذا تبقى له لكي يحتفل به !!

 

 29

 

همسات مورقة ,, تقتل كل جزء فيني , تمزق أحشاء قلبي , أنظر للسماء , أدعي ربي , رحماك يا رباه , قد خسرت كل شيء , ولم يبقى لي سوى بعض أجزاء مني , كل تلك الأجزاء عنوانها حزن , لا فرح معروف ولا مشاعر تتضح , كل شيء يعني نهاية , ظلام دامس ورحلة في أحشائي فقط هنا ..

 

30

 

النهاية ,, يوم أخير سوف اكتب فيه وبعده سوف أودع كتابة أيام من حياتي , لأنني خلال هذه التجربة خشيت أشياء كثيرة , وتحدثت عن أشياء كثيرة قد تفهم بطريقة أخرى , في حقيقة الأمر أخاف كثيرا مما اكتب وفي اغلب الأوقات لا أراجعه لأنني أخاف منه , في كل شيء أراجعه أمسحه والغية , فلم أراجع أي جزء مما كتبت ولن أراجعه خوفا من عدم نشره أو التعديل عليه ..

سوف أطلق هذا الشهر من حياتي , ولن اهتم بما سوف يكون بعده , فقد كتبته بصدق وعفويه , لأم اصنع شيء ليس موجودا ,, ولم أتحدث عن أشياء غير مصرح لي بالحديث عنها , هناك بعض الأمور لم أتطرق لها لأنها في البداية ولن استعجل عليها , وهناك الكثير مما تكلمت عنه لأنني بحاجته , حقا اكتشفت أن القلم قد يحكي واقعا نحن لا نعلمه وقد يخبئ واقع أخر نجهله نحن أيضا , ولا تسألوني عن الطريقة فلا طريقة واضحة مع كل ذلك …

 

31

 

استمرار ,, قرار متناقض مني , بعد أن كان القرار أقف هناك , أتى قرار أخر ودافع أخر أن استمر , حتى الآن لا يوجد من قرأ تلك الكلمات سوى أنا لحظة كتاباتها فقط , في كل يوم أتمنى أن أقراها منذ البداية ولكن إصرار وتعهدي بعدم قرأتها لا يجعلني أبد أقراها , قد يكون خوفا منها , وقد يكون بلا سبب …

قد يكون الف شيء جعلني أكتب وأكمل الطريق , ولكن هناك شيء واحد أعترف به , أنني أريد الكتابة وفقط ..

 

32

 

وسقط القلم ,, هنا توقف القلم ماذا يمكنه الكتابة !!

فقط سوف أبتسم , فيكفي دموع , يكفي ما مضى , سوف أفكر بالغد لعله يحمل شيء جميل ..

سقوط للقلم ,, وحسرتاه ماذا حصل لكي يرفض الكتابة ويبتعد عنها , ماذا حصل لكي أقف هنا عاجزا ومحتارا , ماذا يمكن أن اكتب هذا هو السؤال سوى سقط القلم …

 

33

 

هل تنجرف القلوب قسوة ,, سؤال وقفت أمامه ماذا يمكن القول , حقا حيره قاتله تمزقني , بين ذكريات الأمس وواقع اليوم , بكل شيء تتشابه الأشياء , نفس الكلام , نفس طريقة , نفس الزعل ونفس العتاب , لا اعلم هل هي نفس الصورة أيضا ,,

هنا أقف لأن القلب قد ينجرف ..

 

34

 

عتب على نفسي ,, لماذا أرسلت تلك الرسالة ؟ لماذا تحدثت أنه لن أرسل مرة أخرى؟ وأقسم بالله أنني سوف أبقى أرسل ما دمت على قيد الحياة إلى أن تعود , لن أقف عن الإرسال ولن أقف عن ذكراك لأنني وعدتك ذات مرة أنني لن أنساك , حقا اعتذر وأقدم اعتذاري لك لأنني قلت لن أرسل مرة أخرى , أتمنى أن تقبل اعتذاري ..

 

35

 

هنا وهناك ,, هنا وهناك وبين كل الأشياء أجد ذات بشريه مختلفة , بها الكثير من الصفات المميزة تحيرني بداخلها , أحاول اقتحامها ولكن أصطدم بجدارها العالي , أسوار من حولي أحاول تسلقها , في كل مرة أقع , وأصاب بالأذى أعود من جديد فلا أجيد فن التوقف , حقا أكشفت الكثير هذه الأيام أن التوقف فن لا يجيده إلا القلة , فنحن أناس عاطفيون ننجذب بسرعة ولا نتوقف حينما ننجذب بل نستمر , إلى سقوط أخر ,,

نعود مرة أخرى للمحاولة والتسلق من جديد أكثر من مره وهذي شيء مميز ولكن نحن حمقى نتسلق مع نفس الطريق الذي أوقعنا , ولا نفكر بالطريق الأخر خخخخ ..

 

36

 

واستمرار لصفحات أخرى ,, لا اعلم بدأت متحمسا أكثر من العادة لأكتب , ولا اعلم هل سوف أتوقف في مكان ما أم استمر ؟

الصفحات الماضية لا اعلم عن أي شيء تحدثت ولكن أجزم أن فيها الكثير لكي نتعلم منه واليوم أقدم درس أخر بكلمة واحد بيت لي أردده دوما

تذكر أني معك في كل الأوقات ,, أنا الصديق إلي لا ضاق صدرك لقيته

 

37

 

بس ..  لا أحساس ولا صوت ولا همس , ولا كلام ممكن يقال , كل شيء يختلف , حتى الملامح تختلف , آه يا ذيك الوجيه , كل شيء فيها لا يعني شيء , شفتها ويا ليتني يوم شفتها , ما لمحت ما تخبي عيونها , المشكلة أن العيون سهله عندي تنقرا ..

أفضحتني عيوني , والحمل انجلى , كنت أظن الليل يستر , ولا سترني الليل ولا غطاني ظلامه , كنت أظن السوالف ما تسمع لها الجدران , واثر سري على الملا انكشف , كنت اسولف به ما بين نفسي ونفسي , وأثره للبشر اتضح ..

كلمات مشفره لن يفهما سواي والقليل فقط

 

38

 

يوم أخر ,, غريب هو هذا اليوم , فكل شيء فيه غريب , أرى وجوه كثيرة حولي , ولكن لا أراها , أرى ملامح فيها الحزن وملامح أخرى فيها الفرح , بين كل ذلك يصنع الضياع عالما أخر له تميز أخر ..

حقا تعلمت أن الأيام تحمل الكثير فكل يوم يتغير فيه كل شيء , حتى أنا قد أتغير فيه ..

 

39

 

يزداد قلما نبضا ,, كل يوم هنا أجد قلمي يزداد نبضا فيكتب كل ما يرغب , لا قيود ولا حدود لما سوف يقف عنده , بدأت أجد هنا ذاتي أكثر من قبل , وبدأت هنا أيقن أن لكل شخص عالم يمسه , وهنا عالمي حقا ..

قلمي وجد ما كان يبحث عنه , وصدري بدأ يزيح عنه ما كان يخشاه , حقا بدأت اشعر بالراحة و الاطمئنان  , فكل شيء مهيأ أن أحقق كل رغباتي , أن أبحر في فكري في كل شيء , حقا هنا أنا وهذا نبض قلمي ..

 

40

 

صدري بضيق وهمي اليوم كايد,, وجروح عمري ما تداويها السنين

هذا ما وجدته في احد دفاتر ذكرياتي , حينما كنت اقلب صفحاتها , حقا وكان الماضي يتكلم باللسان الحاضر فكها واحد , ما بين ضيقة وهم وجروح وما بين ضياع لا يمكن للسنين أن تتجه به لطريق معين , كل الطرق تتشابه حتى طريق حياتي ..

قد تختلف الملامح , ويتغير الكثير ولكن يبقى شيء واحد لا يتغير هو حياتي , كل يوم مثل الأمس فلا جديد أعيشه ولا قديم أنساه , هكذا هي ما اعترف به تحت لعبة الذكريات ..

 

41

 

أنا أنتم وتلك الوجوه ,, هي حقيقة أم نسج من خيال , هي واقع أم بقايا لقصص تنثر خلف الصفحات , كان في السابق للخجل مكان واليوم ليس له أي مكان , قل الاحترام وأي احترام , نساء يتعرن على مرآة الحياة , كنت أظن بهن شيء من الاحترام , واتضحت الرؤية والتعري للحقيقة بان …

لم تربطني بهم علاقة وهذا من فضل الرحمن , فلو ربطني بهم شيئا لما أصبح الصبح إلا كلن في مكان, رسم بريشة فنان , سبحان ربي وهبتي ملكا لا يبان …

 

42

 

مزيدا من الاستمرار ,, لازلت استمر في كتابة أجزاء من حياتي , ولا أعلم حقا هل تبقى الكثير أم لم يتبقى سوى بضع كلمات , حيره هنا أجدها , ماذا كتبت في السابق وماذا سوف أقول في القادم !!

سوف ادعها للنهاية وسوف أرى إلى ماذا وصلت …

 

43

 

أغرقني حنانا ,, فكم احتاج لهذا الغرق , كم أحتاج أن أتجرع من حنانك الكثير , اسقني منه , زدني وزدني وزدني والكثير منها , حقا اليوم أحتاج لكل ذرة من الحنان , بل أحتاج أيضا لمسماه حنان , آه ليت الحروف تفي لكتبت كل حرفا من أجلك يا حنان …

لغة أخرى أودها وأريدها , فلم أنسى أنني فقدت الكثير ولا زلت أفتقدك أكثر , قد يقرا البعض ما اكتب ولن يفهم إلا ما اكتب , والمعنى أبعد مما قيل …

لن يفهم هذه اللغة سواي وسواك , فلماذا أزيد ..

44

 

قبل أن تفهم ,, فكر ثم فكر ثم فكر , سوف تجد أن كل ما فكرت به , مجرد أفكار عابثة , قد لا تكون ذات قيمة , فالكثير منا يحمل مجموعة ضخمة من الأفكار , وكل هذه المجموعة لا قيمة لها سوى فكرة أو فكرتين تغير جزء من حياته ..

في الأمس أتت لي مجموعة كبير من الأفكار , ما بين قادم يحمل مستقبلي ماذا بعد الدراسة , وبين ذكرى ماذا سوف يحل بها , أخذت مني الكثير وأرهقتني , أحسست أنني مشتت ضائع لا اعرف أي طريق أسلك , بعد مرور وقت ذهبت كل الأفكار فوجدت نفسي على فراشي نائما …

 

45

 

قبل الرحيل ,, كانت تراودني تلك الليلة أحلام مظلمة , أحلام أرى بها سواد دامس , لا وجوه تحتوي على ملامح , ولا عيون توحي لك بالأمان , كل شيء فيها بنفس الصورة لا ترى شيء , فقط أود نسيان تلك الليلة فكم سرقت من فكري , وجعلتني مذهولا , لا أجيد فن التعامل ولا مهارة التواصل مع الآخرين , كنت أشعر أن كل شيء غريب …

 

46

 

وتختلف الألوان , لكل لون معنى يعبر عنه , ولكل لون عشاق ومحبين , وأنا أرى لكل لون سحر خاص , فقد تمتزج الألوان لترسم صورة لا نعرف ماذا تعني , سوى أنها دوامه تمر بنا , نركب بها ونسير في كل اتجاه , نرتطم بكل جانب , نتألم ونسعد , ونكون مشاعر مختلطة من كل شيء…

تلك الألوان التي نسجت الصورة , تعني دوامة الحياة وأيامها , فكل يوم يحمل لون معين مختلف عن الأخر , مرة يكون فيها السود قاتما , ومرة أخرى ناصعة البياض , ونحن بين كل تلك نعيش بالمشاعر المختلطة !!

 

47

 

ليس كل ما يكتب يفهم ,, هذه حقيقة فلكل كاتب فلسفة في كتاباته , قد يقرأ أحد الأشخاص ما كتبت من البداية ويجد كل شيء هنا , لا يفهم الكثير ولن يدركه , لأن لي رؤية خاصة بالكتابة , رؤية لقلم مستقل يكتب بالوصف والتشبيه في كثير من الوقت , وقد يفهم بعض ما اكتب بطريقة أخرى مختلفة عما ارمي له , ولكن للجميع انتظروا لها بفكري سوف تعرفون من أنا ..

 

48

 

ساعة فقط ,, هي ساعة فقط أريد قضائها معك , هي ساعة فقط سوف أعبر بها عن حبي وشوقي لك , هي ساعة فقط أقبلك فيها ثم أرحل , أن أردتني بعدها أنظر إلى السماء , أغمض عينيك , فكر فيني , ماذا سوف ترى , بكل تأكيد سوف تراني , أحتضنك أقبل جبينك , واهمس في أذنيك ها أنا ذا لكل كلي خذني حيث تريد …

 

49

 

صفحة ممزقة ,,, مزقتها الأقدار , صفحة كانت يوم ما بيضاء , واليوم يغطيها السواد , حينما تنجلي كل الأحاسيس , ويبقى اصطياد الأخطاء , كلنا بشر نخطي ونصيب , من يفهم ذلك , من يغفر لنا الأخطاء , سواك ربي ..

 

50

 

و اكتملت الخمسين ,,, لا أعلم حقا هل أزيد أم أقف هنا , الغريب في الأمر حينما أضع رقما أقف عنده , أجد نفسي بلا شعور أود الاستمرار , أريد الكتابة عن المزيد , كتابة منوعه حرة بلا مراجعة ولا تدقيق , هو هدفي أن تصل للجميع بطبيعتها , لا بتصنع ولا تحسين ..

حقا لا اعلم هل أستمر أم أقف هنا , حقا وكأنني أرغب بالمزيد ..

 

51

 

صمت مستمر ,, في كل شيء أجده , في كل لحظة أشعر به , صمت بكل معناه وبكل شيء ..

لا اعلم إلى أين أسير بعد كل هذا الصمت …

حقا كثيرا ينتابني الصمت , وقليل جدا أستطيع أن أتعامل معه , فقط أريد رحيله ..

 

52

 

على نغمات في غربتي ( لخالد عبد الرحمن ) ,, عدت للخلف كثيرا , بدأت اقلب الكثير من الأوراق ماذا يمكن آن احكي أكثر , حقا نشعر بالغربة تقتلنا , الكل يلهو في حياته لا يعلم عن المقربين لديه , ماذا صنعوا اليوم , وماذا حققوا , ماذا جرى لهم في حياتهم منذ الغياب ..

هي الغربة الشعور الصعب , حينما نشعر أننا في وطننا وحولنا الكثير من الأقارب , ولكن ينقصنا شيء واحد هو الروح , بالفعل كل شيء سهل إلا غربة الروح ..

 

53

 

أقسم وقف هنا القلم ,, لم أجد ما يمكن أن أكتب , ولا أعلم ما هو السبب , فقط تسجيل لعجز قلمي , في الأمس كنت أريد الكتابة , واليوم اعجز عنها , يالـ العجب هل يعقل أن يقف القلم ؟

تساؤل بلا إجابة ..

 

54

 

بعد أيام من عجز الكتابة ,, أعود لكي أكتب من جديد , أعود لمكاني الذي ارتحت فيه لمده من الوقت , أعود وكل المشاعر تنادي هل من جديد , قلمي أرجوك ندا مني لك , لا تقف هنا أستمر , فكل يوم تكتب فيه أشعر براحه كبيرة , حقا أحتاج لك لتعبر عن كل شيء فيني …

 

55

 

خارج النطاق ,, اشتقت لصوته لكلماته , اشتقت لأنفاسه , اشتقت لأسمع منه ماذا يحدث في يومه , بل في بيته , كيف ينام ومتى , كيف هو العمل معه , حينما يكن الحديث عن المدرسة وما فيها , حينما يرمي على حمله وإرهاقه ,  اشتقت لعتابه لي , اشتقت لكي أراضيه ,  فمتى يعود ليحصل كل ذلك …

سؤال بلا إجابة ولا أعلم هل اشتاق هو الأخر لكل ذلك أم لا ؟

 

56

 

أيحق لي !! أم هو حق لغيري , لماذا لا أستطيع أن أملكه من جديد , لما لا يحق لي أن اجبره على العودة لحياتي من جديد , لما لا أكون أنا معه مثلما هو معي في كل شيء , حتى في قلمي هو شريكي , في فكري , نظري , همسي , صوتي , حزني فرحي , عفوا أي فرح بعده , فلا يوجد ما يستحق أن أفرح من اجله …

 

57

 

إهداء ,, حقا هو إهداء , لمن ملك قلبي وتعلى على عرشه , إهداء لك وحدك  , فأنت كل شيء في حياتي (أحبك) هي فقط إهداء ..

وماذا يمكن أن يهدي الإنسان أكثر من كلمة يعنيها بكل ما يملك في قلبه , بكل أحساس يرسلها بهمسات فيها من الحنان الكثير , غلافها ورد احمر معطر بالشوق , لها وفقط ذلك الإهداء …

 

58

 

وتمر الأسماء ,,, لا يخلد في ذاكرتي إلا القليل منها , لكل اسم وجوده في حياتي , لم ولن أنكر أي منها , فهي أسماء صنعت مني الكثير , منها من وقف معي يوما ما ورحل , ومنها من بقى بعد وقفه طويلة , ومنها من لازلت أتغنى بتواجده معي وأن يكن رحل , ومنها أسماء طعنتني فشكرتها لطعنها فهي من جعلتني في المقدمة , شكرا لكل تلك الأسماء …

 

59

 

حدثتني يوما ,, أن الفراق شيء صعب وأن الرحيل لن يكون يوما ما معا , ولكن كل ذلك الحديث لم يكن سوى كلمات في وقتها , فاليوم هي في رحله لعالم خاص بها , وأنا من يتذكرها , كتبت ولازلت أكتب لها لعل يوم ما تذكر ما كانت تتحدث به …

 

60

 

هنا سوف أقف ,, إنسانه دوما تدعي لي بالتوفيق , بودها أن أحقق كل ما أريد , تريد أن تلبى كل احتياجاتي , تريد أن أقول أيد فلن تبخل بشيء علي , هل تستحق الشكر والحب , بكل تأكيد تستحق …

وقفه لها ..

 

61

 

وتطوى الأوراق ,, ولم يبقى سوى ذكرياتها , في كل يوم أعود لأسترجع ذكرياتي , أبدا منذ بداية الشريط , أجبر على الكتابة , ففي ذكرياتي أجد ما كان ينقصني , أبحث خلف صفحات حياتي , ماذا تخبي يا ترى , سؤال بلا إجابة ولا اعلم إلى أين يسير بي هذا السؤال …

أنتظر الغد بفارغ الصبر لعله يحمل الجديد ولكن كل شيء يوحي بالماضي , ولتبقى أوراقي وصفحاتي للطوي ..

 

62

 

لماذا نختار الطريق ثم نلوم أنفسنا ؟

سؤال طرحته على ذاتي لم أجد إجابة تقنعني أو تشفي ما يجول في جوفي , وجدت أننا مسيرون لكل ما نفعل ولكن في أمور أخرى مخيرون , ولكننا حمقى !!!

نستعجل بكل قرار وبدون أن ندرس كل ما يؤدي إليه فنسير بطريق الخطأ , لأن كل شيء لدينا هو مخزون يذهب بنا لكل مكان , فلا نعرف الخطأ من الصواب ..

 

63

 

خلاص بنساك ,, هكذا خرجت ولا أعلم  هل أستطيع ذلك , حقا لا , فلم أستطيع في يوما ما أن أنساك مع أنني قد حاولت ولكن فشلت , فكل الأمور حولي لا تسمح لي بنسيانك , فقد أحببتك بكل شيء ,,

حقا كم مرة أتمنى أن تحقق كل أمنياتي ومنها نسيانك , ولكن أجبر أن أتذكرك في كل لحظة فقد عشقتك بكل شيء , هذه الحقيقة التي اخشي البوح بها …

 

64

 

صفحه أخرى ,, تحمل ليل لم أنام فيه , أشعر أن ذلك الليل غريب , تذكرتك فيه , أحسست بتواجدك معي , كأنك تقول سوف أعود , مسكت هاتفي أردت الاتصال , خشيت كل شيء …

الوقت متأخر , وأنت في غياب , ولا أعلم أيحق لي الاتصال , آه كم أود أن أتحدث معك , أن احكي لك كم أنا أتألم منذ غيابك كم احتاج لك , فقط سوف أقف فيكفي ما كتبت ..

 

65

 

هل سوف تعود ,, سؤال أردده للسماء , حينما أسهر معها وأنظر إليها , حينما أشعر أنني في يأس غارق , في بحر تتلاطم فيه الأمواج , يتصارع مع الرياح , لا منجى لدي إلا تواجده ..

حينها أبكي من كل شيء , أتألم وأشعر أن كل جزء مني يتمزق , أشعر أن نار في قلبي تلتهب , تحرق كل شيء ,  وأقرر الانتحار أجد الإجابة من السماء قد تعود …

طال الانتظار ولا زلت على ذلك السؤال أردده دوما , هل سوف تعود ؟

 

66

 

لو تطلبين الكون كله لك فدا ,, ما يعز إلي طلبتي لو تبين

هكذا هي أتت , ولم أكن أريد , ولكن شاءت الأقدار , كتبت بتلقائية بعفويه لم اعتد الكتابة بها , ولبيت طلب لم يكن بالحسبان ماذا سوف يحدث …

تدور الأيام وتمضي وكل شيء حولي هو ذاته , مجبرا أفعل كل شيء ليس لي خيار فأنا من أطلقت العنان لكل شيء حولي …

 

67

 

يمه ,, لأول مرة أشعر بتلك الكلمة !!

كلمة لم اعرفها ولم أشعر بها فقدت فقدتها منذ زمن بعيد , ماذا يمكن أن اكتب عن ذلك , طفل فقد لذة الشعور بوجود أم تحتضنه وينادي لها , لم يشعر بها , فقد يسمع ماذا يحكي الآخرون عن الأم , لم أعتد الكتابة عنها ولم اكتب يوما ما , ولكن كتبت الآن ولا أعلم ما هو السبب في ذلك ..

حقا تأخذنا اللهفة في بعض الأوقات لنكتب عن شيء معين , لا نعلم إلي أين ممكن أن تأخذنا أفكارنا فيه , هنا تحدثت عن أم ولا أعلم لماذا فعلت ذلك ..

فقط كتبت وبلا أسباب …

 

68

 

ضاق صدري ,, يا رب رحمتك ,,,

هذه الكلمات التي استطعت أن أقولها وأنا بأمس الضيقة , فقد شعرت أني وحيد لا قريب ولا صديق , كل من حولي في سبات عميق , والكل يلهو في حياته , ها أنا وحيد لا جديد هكذا جرت العادة , ولكن يبقى شيء واحد معي دوما , إلهي سبحانك أنت من معي ..

حقا حينما يضيق الصدر الرب هو من يفرج همه ,, يا رب رحمتك ..

 

69

 

هنا توقفت ,, ماذا يمكن أن اكتب , ونار الشوق تمزق أحشائي , فكل الحروف تلاشت مجبره , وكأنني لأول مرة أكتب !! حقا تأخذني الحيرة كثيرا , كيف يمكن للفكر أن يعجز ذات يوم , ويقف عند حد معين لا يستطيع الاستمرار بعده ..

فقط مجرد تدوين …

 

70

 

قلمي لا تخذلني ,, أرجوك يا قلمي لا تتوقف الآن دعني أكمل المائة , دعني أنشر أجزاء من حياتي بمقدرة منك لا خذلان , أرجوك قلمي لا تتوقف أستمر وأستمر , لا تجعل الآخرين يتساءلون هل عجز ووصل لمرحلة لا يجيد الكتابة فيها , بل أجعلهم يؤمنون أنني لازلت أجيد الكتابة بك ..

أرجوك قلمي أستمر ..

 

 

71

 

بعتذر لك يا الحروف ,,, ما بقى شيء اكتبه .. ما بقى عندي شيء ممكن أوصفه ..غير لحظة عمر مرت ,, شفت فيها الأسى ..غير دمعت عين سالت ,, شفت منها الأسى ..

ما أجمل الاعتذار من الحروف حينما لا نستطيع التعبير إلا بها وهي جارحه , حقا شكرا لك حروفي على كل شيء , فقط هي رسالة شكر لحروفي ..

 

72

 

خلاص ,, خلاص برحل عن عيونك ,,, خلاص بنساك .. خلاص ما عاد باقي شيء يساوي ,,, دامك نسيت الحب اليوم بنساك … النفس طابت من غرامك وتابت..

هي الكلمات التي خرجت حينما أشتد بي اليأس , هي من خرجت بدون سابق إنذار , حقا خلاص ولكن هل أستطيع التطبيق الفعلي ..

 

73

 

صح تقليب المواجع بالسوالف ما يفيد  ,, وصح أن الصمت قاسي واقسي من صمتي الكلام!

أعجبني كثيرا هذا البيت , ماذا يمكن أن اكتب عليه , سوى انه مميز للغاية , وجدت فيه واقع يرسم حقيقة لابد أن نؤمن بها , في بعض الأوقات تقليب المواجع ما يفيد ..

 

74

 

في كل شيء ,, أجد تلك الكلمات التي أبت ألا الظهور على صفحاتي , كم هو مقدار الشوق الذي يداعب كل ذرة في إحساسي , على نغمات موسيقى رومانسية , أجد لذة في الكتابة عن شوقي له وتصوري لشكله بتلك الملامح , بكل شيء فيها , لن أصفها لأنني مهما وصفت لن أكمل الصورة فتصبح ناقصة , فهي أكبر من كل الصور …

 

75

 

طال الحديث ,, ولم يكن سوى نزوة منى مغلفة بالشفافية والرومانسية , كنت بحاجة لصدر يأخذ مني همي , كنت بحاجة لمن يجيد الاستماع ويستمتع فيه , أردت الكثير حقا ولكن تجاوزت حدودي كثيرا , فرسمت صوره لخيال صاخب وليله فيها الكثير من الحنان , حقا كم أحتاج لذلك , اعتذر عن كل شيء , فلم تكن سوى نزوة فقط ..

 

76

 

ما رسمتك حلم وأنت واقع ,, إلا لأن الواقع سراب

هكذا كانت الحكاية حينما نرسم صورة لشخص معين , ونضعها في أيطار عالي , نغلفها بكل شيء جميل , نعتني بها بكل ما نملك وفجأة … تسقط تلك الصورة , يتكسر الإطار , تتمزق ألرسمه , ولا يبقى شيء منها ..

ما أصعب ذلك الشعور , كانتقال من واقع لسراب , من حلم عابث أراد تحقيقه لحلم لا نجني منه إلا العذاب ..

77

 

أردت وليس كل ما أريد يتحقق ,, هكذا صرخت فصرخ كل شيء فيني , هكذا أردت وليس كل ما أريد يتحقق , كم من الأشياء أردتها ولم أحققها , وكم من الأشياء اندثرت قبل حتى أرادتها ..

فقد هنا أفضل الصمت لأنني أريدك ولا أستطيع الوصول لك ..

 

78

 

همسة لها ,, حقا تغير الكثير في حياتي , منذ معرفتي لك , لقد أضفتي لي ما كان ينقصني لفترة , وجدت فيك من تستطيع أن تصل لقلبي , أن تملكه وتسمع له , أن تفهم ما أقول قبل أن أفكر أن أقول , من يعوضني نقصي في أشياء كثيرة , من يملئ فراغي ووحدتي , حقا أضفتي الكثير لي , فشكرا لك ..

 

79

 

لغة لا يفهمها الكثيرون ,, حنين وشوق , لوحة من فوق , ذكرى تمر , ولحظات صمت , يد تعانق السحاب وتحتضن جسد إنسان , شعر يتطاير في الهواء , وهمسات تسمع ولكن بصوت منخفض , ورود في كل مكان , وعين تسيل منها قطرات من الدموع , ليل جارف والضوء ملقى على طرف طريق , كرسي خشبي عتيق , ورياح خفيفة , قلوب يغطيها الشوق , نظيفة خاليه من الكراهية , قلوب عاشقة غارقة في بحر الحب , لا للرحيل فالبقاء معا هو سر الوجود ..

هنا فقط رسم من الخيال بريشة كاتب ..

 

80

 

فصل أخر من الرواية ,, يحكي الكثير , عن ذاتي وفكري , يحكي أن الأمس كان جزء حياتي ولا زال كذلك , وأن القادم يحمل الكثير , هي وقفات قلمي هنا , يكتب حيث يريد لا قيود تذكر ولا مشاعر تهدر , فكل شيء يعني لي , فهي أجزاء من حياتي ..

حقا أستمتع بالكتابة هنا , وسوف أظل كذلك , ولا اعلم هل يوما ما أقف أم أريد الاستمرار دوما…

 

81

 

وطلبت الأحاسيس ,, ولكنها لا تعلم أن كل الأحاسيس موقده , تشتعل بي كل ثانية وأفكر بتواجدها , أفكر كيف يمكن أرضائها , كيف يمكن تحقيق كل ما ترغب به , أصبحت فكري وهاجسي , أصبحت وكأنها جزء مني لا يمكن التخلي عنه , حقا وأكثر من ذلك …

كم أود أن تعلم أنها الآن من تسكن ذاتي , من أفكر فيها في كل لحظة , أخشى من زعلها  وعتابها , أخشى فقط بالتفكير برحيلها , وكم أتمنى بقائها دوما , لأنني أستطيع القول أحبها ..

 

82

 

تلك الرسالة ,, لم تكن في الحسبان وقفت أمامها كثيرا , لم أكن اعلم هل من القلب أم مجرد مداعبه , ولكن كل ما كنت أعلمه أنها هزت كل كيان فيني , وقفت أمامها لثواني أقرا كل حرف منها , مرة ومرة ومرة وماذا بعد كل مرة , شعور بخوف شديد , خوف من كل شيء الرحيل والوداع معنا , خوف من فقدان شخص أخر سكن في داخلي وتربع , شخص اعتدت الحديث معه لساعات وساعات , حقا لا أعلم ماذا سوف يحدث لو كانت تلك الرسالة واقع …

حمدا لله مجرد مداعبه فقط , ولكننها حركة الكثير بداخلي وأشعلت فتيل الخوف فيني , كم اكره لحظات الوداع , كم اكرها …

 

83

 

على أوتار العود ,, ماذا يا ترى ممكن أن اكتب , فمنذ زمن كنت أريد حقا عزفه , ولم أكن أود ذلك مثلما حالي اليوم , آه كم أتمنى أتعلم على أوتاره كيف لي أن اغني عليه , كيف أتلاعب به بين يدي ..

حقا يطربني عزف العود ..

 

84

 

صداع فضيع ,, يجعلني اكره أن أكون هنا , أود أن أكون على فراشي فهل يحق لي ذلك , حقا هو سؤال لا أعلم ماذا يمكن أن أجيب عنه , سوى أنني هنا اكتب وأعبر عن شعور , كم ليله أهرب من النوم , كم ليلة حقا أود الابتعاد عن فراشي , أقاتل نومي لعل وعسى أجده ..

فقط أود الوقوف ..

 

85

 

الله الله يا أبو نايف ,, حقيقة كم اشتقت أن أسمع لخالد عبد الرحمن أبو نايف , كم اشتقت أن أسمع من أغانية القديمة واليوم يفاجئنا جميعا بشريط أكثر من رائع , ضيقوا صدره ..

أبو نايف أنت الملك مع احترامي للجميع ,, هي فقط الحقيقة ..

 

86

 

الصدر ضاق ولا بقى شيء ,, ودي أكلمك , أسمع صوتك , أهمس في أذنك والله اشتقت لك ..

أبي أسألك لو اشتقت لي وش راح تسوي , تنتظر جيتي ولا تجيني وكلك حنين وشوق يروي ضمى كل السنين ..

تدري في غيابك ثواني , بقولها لك اشتاق لك , مو غريبة يا من تساويت مع حياتي …

مدري وش أقول , بس بجد هـ اللحظة محتاج لك ..

87

 

وضاع القلم ,, وكأنه أنتزع مني انتزعا , فلا أعلم لماذا توقف هنا , وكأن كل الأفكار سلبت مني , ولم يعد لدي شيء لأكتبه ..

حقا كل شيء الآن حولي يجعلني أقف وأعجز عن الكتابة ..

 

88

 

حتى أنت الأخر ,, حقا لا أجد تعبير يصف ما أنا فيه الآن , أشعر أن كل شيء مجرد حطام , وأنا بين هذا الحطام أنظر لكل شيء بيأس شديد , كم أنا بحاجة للكثير ولكن أين أجده , هذا هو السؤال , قد يقرأ الكثير كلماتي هنا فلا يفهم ما المقصود منها , أو على ماذا ترمي , إنها مجرد كلمات لا يفهمها غيري ..

 

89

 

هل يموت الحب قبل أن يولد ,, يرددها البعض و يتساءل عنها , ويجهل أن الحب الحقيقي لا يعرف الموت , كم قلوب منذ الوهلة الأولى حبت ولا زالت على ذلك الحب رغم كل شيء , رغم الابتعاد والمسافات الطويلة , رغم أن الطريق الذي بدأت منه الآن انتهيت على حافته وقد وجدت جرف ساحق , ولكن كل ذلك بسبب حب من أول مرة ..

 

90

 

ويبدو لي أن القلوب تتغير , أردت الاقتراب فتغيرت تلك القلوب ورأت أنه الابتعاد , أردت أن أحتضنها بلهفة فضنت أنني أريدها بسوء , وأنا أقسم بالله أنها أقرب لي من نفسي , لم اعد أستطيع أن أعبر عن ذاتي , أصبحت عاجز عن الكتابة فلا لغة تصف ذلك , أنا وتلك الحيرة بيني و بين نفسي , هل تكون القادمة ..

قد لا يفهمها الكثير ولكن تعبر عن شيء بداخلي ..

 

91

 

بيني وبين نفسي , أداعب شعري , أرى حولي كل شيء , ولكنني لا أرى , وجوه يحيطها الظلام ووجوه ناصعة البياض , كلها تسير أمامي , أنا هنا ولكن هناك , قد أكون في السماء أو تحت الأرض بكثير ..

أوراق تتمزق , قلوب ضائعة , أصوات مغادرة , كل الأقدام تسير إلى نهاية مرسومه , نهاية كلها ألم هكذا هي ..

بيني وبين نفسي , أطاول الحديث لعل الليل يمضي , ولعل الأفكار تقتل , يبقى كل شيء في مكانه , وأنا بيني وبين نفسي أطاول السهر …

 

92

 

أعتدت الكتابة ,, فلم أجد شيء يغني عنها , فهي الشيء الوحيد الذي يتواجد معي متى أردت , هي من تسمع لي وتردد كلامي لتطيب تلك الجروح , هي من تونس وحدتي , وتزيل عني غربتي ,هي كل شيء لي ..

آه لا أعلم ماذا لو توقفت عنها , ترى ماذا سوف يحدث لي , سيجن جنوني , وسف اهرب من كل شيء وقد انتحر , حقا لا أعلم ماذا سوف أفعل ..

 

93

 

جفاني نوم عيني وش جرابي , علام الوقت ما يرحم علامة , سهرت ولا دريت أن السهر ضيع حياتي , سهرت وما كنت أظن أني من السهر بعاني , كتبت ولا قريت إلي كتبته , مسحته بس لحظة رجعت وكتبته , على مر الزمن جيتك وجيته , ولا كنت أظن أني أبوقف على بابه , سحابة صيف مرت به , رسالة شوق يقراها , عسى خلي فهم معنى حروفي , علامة الوقت ما يرحم علامة ..

مرة أخرى لا يفهمها إلا القلة لها وفقط ..

 

94

 

وينك البارح ,, تراني بالحيل مشتاق ,,, وترى شوقي تعد حد ما كنتي تمنينه …

حقيقة نسهر وننتظر ويطول الانتظار , متى يحين موعد العودة , وكل شيء معها يعود , شوقي قد تجاوز حدود الشوق الطبيعي بمراحل , ولكن ماذا يمكن أن أفعل , أقف هنا للانتظار , ترى متى يحين وقت العودة ..

 

95

 

وتحين ساعة الوداع ,, والكل يرحل في طريقة , وأنا لا اجني سوى العذاب , كل شخص احتاج لقربه يبتعد , تحول بيني وبينه المسافات , ولا يبقي شيء منها , حتى ينسى الذكريات , آه كم أتمنى الموت قبل ساعة الوداع , كم أتمنى ذلك ..

 

96

 

اليوم لا شيء , فقد خسرت كل شيء , كانت صدمة لي حينما أراد من حولي نسيان كل شيء يربط بالماضي , حينما كانت الرغبة أن ننسى ذلك الحب وتلك السنين , حينما سمعت ذلك , انفجر كل شيء فيني , سقطت ولا اعلم عن شيء …

ليلة لعلها للنسيان فقط …

 

97

 

واقتربت النهاية ,,, فبعد كل بداية نهاية , وهنا لم يعد الكثير , تحدثت عن نفسي وكتبت , ولم أكن أريد ولكن شاءت الأقدار إلا أن اكتب , هنا سوف أقف في كل جزء سوف ادع الأفكار وأودع الكلمات وقد أودع العالم مع نهاية هذه الأجزاء ..

في بدايتها كنت بخوف كبير , وفي منتصفها أردت أن أقدمها إهداء لمن يستحق , ثم وددت كثيرا أن أكتب وأستمر , والآن حقا كرهت الأجزاء بكل شيء فقط أود ختامها ..

 

98

 

اتصل , وسأل ,, بس يا ليت ما أتصل حسيت انه لي نسى , ليه يعني نسى , يمكن ما يوم حبني , أو تصور أني انتهيت , له يا قلبي عذاب هـ العذاب ..

فقط هكذا …

 

99

 

تسعه وتسعين ,, وين الوفاء والحنين , وين من كنت اكتب لها , كل جزء في حياتي , وين من كنت أرسم لها حلم أعيشه معها , ليه في كل شيء ما احصل شيء , كل واقع بحياتي يرتسم للحزن , ليه مال الفرح إلا لحظات وينتهي , ليه كل حرف بكتبه يعني حزن ونهاية ..

 

100

 

وأنهت المائة ,, ومع نهايتها وداع قد يكون أبدي فقد رحل كل من حولي , ولم يبقى منهم إلا ذكريات ولا أعلم هل بقى لديهم شيء من الذكرى لي ..

كم أتألم حينما أتحدث عن ذلك , ولكن ماذا يسعني إلا إعلان الحقيقة , أنني لا أجد فن الابتسامة !!

وداعا وفقط بكل صمت ..